骂声与耳边阵阵嗡鸣交错起伏，听得人昏昏欲睡，我逐渐高兴起来，入梦便能见到她了。
这三日的梦境我被困在百川院和普渡寺，时间变得格外长，不再像之前那样片段式呈现。
我像影子一般附着在梦里的“我”身上。
自上回的共感开始，我似乎时时刻刻都能与梦里的“我”感同身受。
有一点不好。
那位姑娘……
他们的关系有了很大的进展，若我仅仅作为旁观者，我的感受应是羡慕和祝福。
我想我没那么快放下阿娩，因而也不会在短时间内爱上旁人，那不在我的人生规划之内。
是梦里的“我”影响了我对吧。
我竟然开始期待她的靠近。
亲密接触之时我完全不想避开。
甚至幻想她眼中倒映的人是我。
我应当把这归结于，人都是向往温暖的。
光是虚无的感觉不够，我想她能永远留在我身边。
我跌入梦境。
水流涌来，将我包裹，灌入口鼻，我好冷，我要沉下去了。
失去意识前，有人抓住了我。
池底光线昏暗，我看不清她的面容。
我们顺着溪流冲向未知的地方。
浮出水面那一刻，仿若灵魂被抽离的前一刻，我握紧了她的手。
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肆
我清醒的时间越来越少了。
在我意识到这点的时候，施文绝顶着一张黝黑的包公脸站在我面前，阳光很好，所以我勉强看出了他的脸色。
他是昨晚到的，拎着一壶酒和下酒菜，说很久没见我要同我不醉不归，我记得我应了一声。
他的话音听上去很无奈，说他五日前才来过。
我忘了。
我一口酒都没喝，我不知道我是什么时候昏睡过去的。
再醒来便看到一脸苦大仇深的施少爷。
我张口想说话，他让我躺着别动，也别费那劲说些他不爱听的，然后转头准备吃食去了。
我不知道他爱听什么不爱听什么，总归是我疯疯傻傻的状态会惹他不快吧。
其实我很想同谁说一说烦心事，聊聊那无知无觉中缠绕心头留下痕迹的……某个人。
如果没人愿意听，也没关系，就当那是我珍藏在心底的秘密吧。
等来日离开此地，怕是连入梦相见的机会都没有了。
我很庆幸昏迷的时候都在做梦。
我依旧附着在梦里的“我”身上，与他们去了采莲庄，知道了方多病的身份，他是师兄的儿子，后来回了趟云隐山，又被笛飞声拉去解毒，还进了元宝山庄……
兜兜转转，当我踏进四顾门旧居，都有几分恍惚。
梦里的“我”想的没错，糖于我来说，确有特殊的意义，我会选择在阿娩成婚时送上一盒喜糖，圆我年少的承诺。我错过太多，食言太多，至少这一件事要做到。
再见阿娩时，心头隐隐作祟的悲怆的情绪不复存在。而我已无法将那归结于，是我释怀放下了。
这一路以来，我的目光一直被那人吸引，并非全是因为梦里的“我”总在看她。
是，人都是趋向温暖的，当我想把这份暖意据为己有，永远留住，某些情意就已经变质了。
可妄念终究只是妄念，梦里的“我”都留不住的人，何况是我。
我或许会在日复一日时时刻刻的病痛折磨中死去，或许会回到我来的地方，但我的结局便是如今这般，可以预见的孤独苍凉。
“……别拉着个苦瓜脸，吃饭了！”
施文绝一声怒吼将我唤回神来。
他塞给我一只碗，又在我尚能活动自如的左手中塞了双筷子，隔了一会儿给我换了汤匙，可谓是无微不至。
可惜我闻不到饭菜香，入口也是味同嚼蜡，辜负他一番好意了。
“你……娶亲了吗？”我食之无味，同他搭话。
施文绝懒懒应道：“在我考上功名前，不考虑婚姻大事，可能家里老爷子会帮我考虑也说不准。”
我本想问他可有心仪之人，听到这话转了话头：“你还没考上？”
天地良心，我真的只是随口一问，许是戳到了他的痛处，挨了好长一顿骂。
他都不用喘气的吗，没那个天赋为何还不放弃。
我真敬佩他的坚持。
不过这几个或熟悉，或不那么熟悉的朋友，让我在清醒的时候好过很多。
总有些对不住他们，即使有朋友相伴，我仍然更想让自己沉浸在梦里。
梦里就不会那么疼了，偶尔的心神不宁她总能第一时间察觉，与她靠近的触感愈来愈真实，如此温暖，我奢望永远也是情有可原的吧。
我随他们去了四顾门复兴大会，如梦里的“我”一般，我不想去凑这个热闹。
可去了，就免不了心绪起伏。
是我的缘故，还是……
我望着眼前密密麻麻的骷髅，一双双空洞的眼眶死盯着我。
我迫切地想逃跑，想在身旁的姑娘那里寻求庇护，我知道她一定会的。
可他们不愿放过我。
我快要坚持不下去了。
那便疯上一回，一起完蛋吧。
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伍
我从未想过入梦也会如此煎熬。
她……她失踪了。
我附着在梦里的“我”身上，感受着“我”所感受到的一切。
……
第一日。
“我”冷静地与他们说明不可大张旗鼓地去寻她，人不会凭空消失，她极有可能在那个地方。
冷静是极其短暂的，“我”不过是在噩梦来临前拼尽全力分出一丝理智。
第二日。
方小宝劝“我”吃点东西。
“我”并非想回绝他的好意，我知道他们都很关心“我”，可周遭的鬼哭狼嚎，逐渐逼近的鬼影压得“我”喘不过气来。
很快，他、他们，都会变成怪物。
第三日。
人是很难抵抗睡意的，尤其是在疲惫不堪的时候。
“我”合上双眼，被浓重的睡意引入深渊沼泽。
往事一幕幕重现，“我”熟悉的，不熟悉的，哪怕仅有一面之缘的过客，都成了试图将“我”吞噬的怪物。
“我”不知第几回从噩梦中惊醒。
“我”紧紧抓着那袋糖，不敢再闭上眼睛。
第四日。
小宝和阿飞为“我”输了些内力，“我”是很感激的，后退、回避非“我”本意。
“我”只是太害怕了。
当那索“我”命的厉鬼靠近时，“我”拼命挣扎，唤着唯一能够解救“我”的名字。
可她没有来。
第五日，不对，第六日。
毒发昏迷了一日。
吃饭的时候，小宝说，前日苏姑娘被“我”吓到了，好好的小姑娘竟被人这样避如蛇蝎。
“我”很抱歉，托小宝帮“我”说声对不起。
小宝说行，作为交换要“我”吃完一整碗饭。
“我”实在没有胃口，但仍然应下了。
第七日。
他们不再强行要求“我”吃下整碗饭了。
真失败，在渔村时“我”明明装得很好，从不会让自己生病的丑态暴露在旁人面前。
可是真的好疼啊。
五脏六腑，全身经脉都在叫嚣着痛苦。
“我”以为自己早已习惯的。
人尝到了甜头，苦也不再是当初可以忍受的苦了。
第八日。
今日天气很阴，似乎要落雨。
双眼视物模糊，恍惚间像是回到了渔村。
“我”试图运功压制，体内盈盈流动的稀薄真气令“我”清醒，还未到终局，“我”定能再见到她的。
这日阿飞问“我”，她对“我”来说是什么，是解药，解“我”困境，远离苦痛的解药。
亦是明月。
她倒映在一潭死水之上，掀起层层涟漪。
却远在天边，遥不可及。
第十日。
昨日又发作了，“我”没什么印象。
尚在方才的噩梦中没能回神。
可真是无尽折磨。
那么多甜蜜美好的经历，为何只能梦到那些让“我”恐惧的事物。
“我”剥了颗糖塞进嘴里。
一点也不甜。
第十一日。
吉祥纹莲花楼里怎么会来这么多人，巴掌大的地方已经挤下无数鬼影了，“我”还要分出心神应对这些在幻象中披着怪物皮囊的人影吗？
“我”听到一个声音轻唤——相夷，原谅“我”无法分辨到底是谁，能听清对方的话已经用尽力气了。
做个疯子也挺好，什么都不用理会。
第十二日。
收到玉楼春的请柬了。
第十三日。
找到了，我的解药。
……
我沉浸在重逢与失而复得的喜悦之中，不知何时从梦中醒来。
眼前哪还有我的解药，一片朦胧中依稀看出几个人影。
我昏睡了十余日，若非呼吸尚存，他们都怕我就这么去了。
“死莲花，我就知道你没那么容易死的！”
我无力地仰躺在床上，安静听着耳鸣混杂中他们含着关切的骂声。
末了，有人凑近我，是方大少，他难得软了语气。
“你先前跟我说了两回你梦到公主，我家那位公主前些日子进宫看望太后，听太后说起，皇家曾经确有一位小公主，可在她八岁的时候就不幸夭折了……”
我浑浑噩噩地听着。
可这些，都与我无关啊。
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陆
我开始抗拒入梦。
但人是不可能不睡觉的。
即便我强撑着保持清醒，毒发折磨也足以让我痛晕过去。
我不明白上天为何要给我安排这样一段遥不可及的感情，所有的糖都是坏的，内里都是苦的。
若只是单纯的观众恋慕戏中人倒也好了，或许我只是为他们的爱情而感动，或是见色起意对那位姑娘有了好感。
可并非如此，真正的戏中人，是我。
梦中他们从女宅归来，她做了一件很不可思议又很符合她性格的事情。我想若是我也做不到冲进火场，去救一个只有短暂交集的人。
所幸她没有大碍，他们将她照顾得很好。
我试着不把目光聚焦于她，专注我自己。
我现在能区分开我和梦里的“我”了，他与我有着相似的人生，相似的脾性，都难以自制地爱上了同一个人，然后走向同样的终点。
还是不一样，各有各的幸运，各有各的不幸。
我不知道最后我与他能不能换回来。
在我意识到我们只是两个不同的相似的个体之时，命运将我们绑在一起，越来越紧密。
我痛他也会痛。
他感受到绝望，我亦如此。
是否意味着，这一切快结束了？
这场戏中人阴差阳错、自以为是的独角戏，终将落幕。
当一切重新开始，我会忘记她吧。
而我无法反抗。
我只是台上的戏子，是皮影戏匠手中一牵一动的傀儡。
她甚至不知道我的存在。
她的牵挂，她的笑容，她的承诺，她的爱，从来都不是因为我。
寒意席卷全身，我耐着心口灼烧似的痛感将她拥紧，我无声呐喊，可千言万语都像隔着一层屏障，她永远也听不到我那满腔的依恋与悲恸。
我还有机会醒来吗，醒来能见到她吗，一面也好，她的视线能落在我身上，只是我，而非与我相像的那个人。
一次都好。